你听过这样的话吗:
“我们的辛苦不都是为了你吗？”
“我想让你去师范学校，因为教师将来会是一个稳定的职业。我们是为你好，我们都希望你以后能过上安稳的生活。”
“我们打你，我们骂你，都是为了你的成功？”
"...我们都是为你好。你怎么不明白？”但这真的是为了我们好吗？
“我是为你好”，这句话有毒。
想必很多人都从父母那里听过这句话，但更多的时候，作为孩子的我们并不觉得它“好”，甚至和父母的关系变得紧张。
除了亲子关系，还会因为一句“我是为你好”而产生矛盾，伴侣关系也是如此。比如女生觉得男朋友早睡“好”，男朋友不同意，就吵个没完，甚至分手。
其实“我是为你好”这句话很容易毁掉一段感情，因为它包含了“我对你错”的逻辑。
01
我有一个朋友，从小在父母(尤其是母亲)的控制下长大。
从穿什么样的衣服到交什么样的朋友，他妈都要插手。每次他说“我自己来”，他妈妈都会说“我会尽我所能帮你的。一切都是为了你好。”
一开始他觉得我妈很棒，很爱我，我无法抗拒她为我做了多少。所以他把不断干预的愤怒强行压在潜意识里，回报母亲的是无条件的接纳和孝顺。
18岁高考完，原本想填外省的大学。但他妈妈坚持要他填这个城市，用情与理说服了他。
他屈服了。
大学毕业后，他的生活就像他母亲在《美丽风景》中描述的那样:一周回家两三次，脏衣服随时可以拿回去给母亲洗。他也可以回家告诉他的母亲他遭受了什么。四年下来，因为他的时间都在家里度过，基本上没有锻炼自己的社交能力，也没有好好学习专业知识。毕业后工作不好找，我妈就把攒的几万块钱拿出来准备给他走后门。但是，失败了。
这时，亲友们向他投来不解的目光，指责他“如果是个失败者，一切都要靠父母。”
他第一次感到深深的绝望。
后来，他自己设法找到了一份工作。虽然工资低，但他还是去上班了。同时，我也交了一个女朋友。他第一时间把这些事情分享给父母，在母亲同意的情况下进行。但是好景不长，因为职场人际关系不好，恋爱中很多问题都不能跟他妈细说。他尝到了太多的挫折。他这才意识到，母亲不是神，没有那么强大，不可能永远保护自己。
之后他总是不停的换工作，被一个又一个女朋友分手。他变得抑郁，只想呆在家里，但脑子里不断闪现着他妈妈经常对他说的那句话——“我都是为了你好”！
而这样的“善”以爱的名义毁了他。
也许，他妈妈甚至没有意识到，真正离不开对方的是自己，而不是儿子。她给他的不是爱，而是伤害。
02
“我都是为了你好”是以爱你的名义在操纵你。
令人印象深刻的是有一个沮丧的访客:
她叫肖敏，今年32岁。
她面带微笑地谈论着她和丈夫的关系。
恋爱的时候，每天都在关心自己。你每天都吃饭吗？“你在干什么？”……
谈了半年，他们迫不及待地结婚了。
噩梦才刚刚开始。
她的丈夫开始为她制定规则，比如每天出门前给他的衣服拍一张照片。
“外面坏人多，领口太低不安全。我是为你好。如果你需要什么，没有你我怎么保护你？”
“你不知道是太冷还是太热。我必须看着你。我怕你冷，天天担心你。”
起初，她只是认为丈夫是为他好。虽然不愿意，但还是每天给老公发照片。有时候她老公觉得她衣服不好，要回去换了才能出门。
后来老公越来越管事，关心的事情也越来越多。
不晚回家，不睡懒觉，不刷手机，不吃零食，不喝冷饮，不跟男人吃饭，不跟同事吃饭。
也常说:
“我怕你受伤，又怕你一个人照顾不了自己，所以对你很严格。我完全是为你好！你为什么不理解我的苦心！”
被压制，没有自由，没有喘息。
长期的压抑最终导致了她的疲惫和抑郁！
03
真假“为你好”，分辨清楚。
我们都希望被别人照顾，被别人特别照顾，这会让我们觉得被爱，被需要，被珍惜。
但有时候“我都是为你好”并不是真的“为你好”。
1.这对你真的有好处。就是想你所想，尊重你的需求。
爱你，但不控制你。
尊重你的人生道路，尊重你的每一个观点和决定，支持你。
当你在挣扎的时候，他在背后为你呐喊。你累的时候，他在你转身的时候给你一个温暖的支撑。
相互独立，但又相互依赖。
就像吴京和伊奥拉的关系一样。
在吴京的《幸福三重奏》中，他谈到了自己的婚姻观。
你希望另一半回归家庭还是专注事业？「好丈夫」的标准是什么？怎么理解为对对方好？
三个问题答案不同，但有一个共同点，那就是尊重。
伊奥拉也是如此。尊重对方的梦想和生活，能够用实际行动支持他。
在这样一种独立的关系中，两个独立的个体可以做到完全平等的态度，不抬头看自卑，也不低头看自大。
这就是婚姻长久保持新鲜感的秘诀。
2.为你好的假，就是以爱你的名义操纵你。
很多“我都是为你好”的后半句后面都是“所以你要听我的”。
这样的人，内心往往有很深的优越感和控制欲。
他觉得你这个不行，那个不到位，他就像是来救你的神。
忽视你的需求，把自己的观点强加给你。对你的要求是服从。
小心那些对你说“我全是为你好”的人。保持自己的独立人格，不要被别人逼入他们的轨道而迷失自我。04
事实上，无论是亲子关系，还是伙伴关系的维系，都离不开尊重、理解和接纳。
在亲密关系中遇到自以为是的父母或伴侣，该怎么办？
首先，要意识到你有权利说“不”。
也就是说，如果父母或伴侣强迫我们做事，我们要意识到我们有拒绝的权利，否则我们会一直处于被控制的状态，会压抑自己的情绪，活得很累。
意识到问题是改变的开始。
第二，从小事做起，慢慢让对方意识到自己错了。
如果我们的父母总是说这对我们有好处，过度控制我们，我们可以从小事开始，然后逐渐演绎到大事。
当然，这样的改变需要勇气，但是值得，因为在一段感情中，谁吃亏谁先改变。
只有先改变，才能促进父母或伴侣的改变。
第三，保持适当的距离。
如果父母或伴侣连鸡毛蒜皮的小事都受不了我们的拒绝，那就和他们保持距离，重拾自信，慢慢变强，然后有独立的能力。
保持距离就是保持自己的边界。
总之，想要和自以为是的人建立平等的关系，首先需要自己做出改变。“我是为你好”看似深情，一开口却是对地位不平等的错愕，对自己的任性和对对方的曲解的不尊重。
真正的爱，是让对方做自己，感受他(她)的感受，爱他(她)所爱，只有安慰，没有伤害。
—结尾—
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