最近有个朋友跟我谈家庭教育。说起很多父母咬牙切齿的扛起生活重担，他们为孩子撑起的是一个真实空的世界，换来的是“白眼狼”般的仇恨。他讲了一个母亲教育孩子的故事。这位妈妈对孩子很严格，孩子很争强好胜，懂事听话。她从小学到大学都很优秀，得到了老师和同学的一致认可。上高中的时候，这个妈妈每次去学校看孩子，老师同学都很热情，主动打招呼。我母亲为此感到自豪。尤其是她上大学的时候，去学校看孩子，大学老师请她吃饭。她还当着孩子们的面夸说，从来没见过这么优秀的孩子！后来孩子如愿以偿，去了美国某著名大学留学。几年后，孩子从美国留学回来，连他都不认识，变得特别不听话，非常自私冷漠，脾气暴躁，动不动就生气，在家也无法和儿子沟通。
这个故事听起来有点伤感和无奈，像一根鱼刺卡在喉咙里。为什么深爱会变成深深的恨？
伤害自恋
这位妈妈是中学老师，从小就很优秀。她毕业于名牌大学，是家里乃至家族的骄傲。但她在生活中很强势，在婚姻家庭中总是以自我为中心，不允许丈夫违背自己的意愿。孩子六岁的时候，她老公实在受不了这种管制婚姻，就和她离婚了。这位母亲很沮丧，在离婚当天告诉前夫，一定要找最好的男人做丈夫。然而20多年过去了，我还是单身。据我身边的人说，这个妈妈自恋，焦虑，控制欲强。
那么，什么是自恋呢？
自恋可以定义为成年人的自爱、自尊以及对本质自我的感受。心理学家科胡特认为，该光谱的一端是健康成年人的成熟和实际的自恋，另一端是极度不成熟、不切实际和非常自私的病态自恋，而未发展的自恋则落在这两端的中间，代表着个体自身的某些方面已经发展到健康的一端，有些还在不成熟的范围内，有些还在发展中。
这种不成熟的自恋，在极度持续地专注于自身时，往往会导致所谓的“自私”。这些人的行为通常或总是基于自己的需要，表现为自命不凡、特权思维、缺乏同理心、寻求关注、寻求欣赏、羡慕他人、轻蔑的态度、傲慢、爱沾孩子的光等。有这种特点的父母会要求孩子做他们(父母)想做的事情，成为他们(父母)想成为的人，比如在体育和作业方面表现突出，或者展示其他才能等。，而选择忽视或漠视自己的诉求；如果孩子不是很成功，他们会感到愤怒或不开心。一些口头禅是:“你在的时候我非常爱你……”“你在的时候让我感觉很好……”“我不喜欢你让我失望”和“你不能做我想要或需要你做的事情吗？”不能包容孩子的价值观和需求，认为孩子只是自己(父母)的延伸，而不是独立鲜明的个体；我觉得在别人眼里我应该永远是完美的，所以我不能容忍异议或者任何批评，我会责怪我的孩子意识到错误和不完美。
在这里，我想和大家分享几个父母自恋的极端案例:
Z上小学的时候，每次考试都是全班第一。但是有一次期末考试成绩公布后，我爸妈让我跪了一上午。原因是我数学只考了95分，这么简单的考试也没考100分。
我妈妈生病了。初中生小W放学回家，没有第一时间去医院看妈妈，也没有给妈妈打电话。而是写完作业就来医院了，这让她很难过，所以在医院叫孩子“白眼狼”。
l今年14岁，妈妈怕孩子自己洗不干净，要给他洗澡。这孩子遮遮掩掩的时候很害羞。母亲看着孩子的下半身说:“你是我生的。哪里没见过？”
......
仇恨和内疚
在听这个母亲教育孩子的故事时，我们可能会注意到主角的心情落差:孩子以前懂事听话，老师同学都夸他。为什么留学回来就变得那么冷漠自私甚至充满仇恨？这位妈妈认为是西方国家教育理念的不同。这方面可能有一些因素，但不能排除《孽种》的问题，那就是母亲的过度自恋，主要体现在管教异常严厉，过分强调孩子的“懂事听话”，特别在意孩子的“优秀”表现，为后来的冷漠和仇恨埋下了“雷”。
早年，孩子遇到父母的自恋，会习惯性地选择顺从和讨好，表现得很顺从。其实顺从和逢迎的背后都有很深的心理意义。根据分析精神对象关系的学派，婴儿爱恨交加的第一个对象——母亲——既是TA最渴望的，也是TA最厌恶的，这是婴儿早期强烈欲望的特征。起初，当母亲满足TA的食物需求时，缓解了TA的饥饿感，而满足感带来的安全感又大大增强了满足感本身。TA爱她妈妈。当欲望得不到满足时，仇恨和攻击的情绪被激起，TA被毁灭的冲动所支配。毁灭的对象是TA所有欲望的对象，是TA心目中与TA所有好的坏的经历都联系在一起的人。婴儿的这种破坏性幻想相当于死亡的欲望，对TA的精神发展有着极其重要的后果。然而，年幼的孩子非常害怕自己的愤怒会摧毁母亲，他们需要找到抵抗恐惧的力量，于是内疚产生了。这个看似深奥的心理学理论，其实是在说明一个事实:孩子所谓的懂事听话的背后，往往隐藏着深深的负罪感。这种负罪感往往被我们认为是理所当然的。它有“良心”，经常被我们称赞。但是，负罪感往往会以很多变相的形式表现出来，它是一种人际干扰的来源。比如有些人因为不被欣赏，往往会觉得很痛苦，甚至这些人和TA也没什么关系。原因是TA不自觉地觉得自己不值得被别人重视，受到的冷遇印证了TA对这种不值得的怀疑。于是，自卑心理也就产生了。在童年，我们学会了用内疚来平衡爱和与父母的冲突。但随着年龄的增长，对个体独立的需求变得更强烈，对个人感受的关注明显加剧，内心的冲突感更加明显。这种情况下，可能有两种情况:一种是鉴定修复。那就是，真正的体贴，就是设身处地为他人着想，认同他人。如果我们有能力认同我们所爱的人，我们可以在一定程度上忽略或牺牲自己的感受和欲望，在一定时期内把他人的利益和感受放在第一位。因为在认同他人的同时，分享给予的帮助和满足，扮演了一个好家长的角色。另一种情况是父母对孩子的挫折导致对孩子的不满，从而产生仇恨和报复的情绪，以及由仇恨和报复产生的内疚和绝望的情绪。
和自恋控制
这位母亲的自恋表现出了强烈的控制欲。但在婚姻中，如果你控制不了你的丈夫，你会尽力控制你的孩子。她在家里总是歇斯底里，让全家人都坐立不安。孩子在她面前没有界限，不允许有隐私。孩子的父亲受不了控制，逃离了婚姻。当孩子无处可逃时，他变得懂事听话，变得越来越“优秀”。说到这里，需要强调的是，作者从来不反对优秀，而是关注优秀背后的“真相”。
在父母自恋的控制下长大的孩子，可能会一直以伴侣为中心，在未来的亲密关系中迷失自我；可能你在人际关系中太在意别人的看法，总是小心翼翼...这种感觉就像小时候的自己，需要不断满足父母的需求。
如果父母超级自恋，那么作为孩子，内心的无能感和羞耻感很可能是父母遗传下来的，自己并不坏，也没有做错什么。自恋者爱玩责备游戏，孩子只是他们责备的对象。他们把无能感和羞耻感转移到孩子身上。
很多孩子在和父母发生矛盾冲突的时候，都有过对抗，但实际过程并不容易。自恋的父母自尊心脆弱，他们无法直面自己的问题。比如很多家长会哭着逼孩子投降。这确实是很多自恋的父母惯用的勒索手段，也很有效。很容易让孩子产生负罪感，最后妥协。
故事里那个留学归来的孩子，已经不再是一个懂事听话的孩子，已经完全开始做自己，卸下自己的愧疚，表现自己的愤怒。
由此看来，所谓的“白眼狼”隐藏了太多的悲伤和无奈，也压抑了无数的愤怒和委屈。当然，我们不能把这一切简单地归咎于父母。因为这些自恋的父母也是无辜的，因为他们都经历过不为人知的悲伤故事，也因为缺失，所以渴望。当然，无论我们经历过什么，在今天，作为父母，我们都不能用过去的“创伤”作为自恋的理由。我们要意识到并理性对待自己的过去，不要让自恋毁了我们的孩子。要用“纯粹”的爱滋养孩子，让他们在精神胚胎的引导下，按照自发的内在程序和秩序成长，不受父母的侵扰和扭曲，真正成长为自己。
—结尾—
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