什么样的婚姻能长久？
如果婚前婚后的爱情不一样，怎么表达和感受爱情才能永远幸福？
——这两个问题的答案可以很鸡汤，但心理学家绝对不会走这条路。
而爱情心理学专家约翰·戈特曼教授是婚姻研究中当之无愧的领军人物。在过去的40年里，他和他的妻子研究了成千上万对夫妇，揭开了一个长期稳定的生活密码。
这篇文章有点长，还涉及到心理学研究方法和理论的讲解。难免有些严肃粗暴的话，但这正是心理学家对待科学研究应有的态度。相信认真看完这篇文章的你，无论已婚未婚，都会对婚恋有新的思考、成长和收获。
接下来，我们来揭晓戈特曼教授的研究成果！
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心理学研究表明:
一段婚姻能不能长久，是由这两个因素决定的。
每年都有数千万对新人在婚礼上说“我愿意”，许下相伴一生的誓言，让友谊、欢乐和爱情陪伴他们走在人生的道路上。
但是拥有这种理想的关系，对很多人来说，并不是说说那么简单。很多人的婚姻都失败过，或离婚，或分居，或充满痛苦和不和谐。
在所有结婚的人中，只有十分之三的婚姻是健康幸福的。针对这一现象，心理学家Ty Tashiro今年早些时候出版了一本名为《保持快乐的科学》的书。
科学家最早在20世纪70年代开始研究夫妻的婚姻关系，观察夫妻面对婚姻危机时的反应和行为，结果是非常高的离婚率。
为了避免离婚对破碎家庭的孩子造成影响，心理学家决定只将实验的重点放在夫妻身上，带他们去实验室观察他们的行为，从而找出健康、长久婚姻关系的形成因素。
托尔斯泰提出了一个问题:不和谐的家庭有不同的原因吗，还是痛苦的婚姻都有致命的共同点？
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这一领域的心理学家约翰·戈特曼在过去的40年里对数千对夫妇进行了研究，以找出维系婚姻的因素。
他的妻子朱莉(Julie)是一名心理学家，在纽约开设了一家名为Gottman的研究机构，致力于用科学的研究方法帮助其他夫妇维持一种健康的互爱互敬的关系。
早在1986年，约翰·戈特曼就开始收集整理相关的重要发现，并与同事罗伯特·李文森在华盛顿大学开设了“爱情实验室”。他们邀请新婚夫妇到实验室，观察他们之间的互动。
在一组研究人员的帮助下，他们在每对夫妇之间连接电极，并要求他们谈论他们的关系。
例如:
他们是怎么认识的？
他们面临的主要差异；
和一些美好的回忆。
当他们说话时，与电极相连的机器将检测并计算血流量、心率和出汗次数。接下来，研究人员让这对夫妇回家，并在接下来的六年里跟踪观察他们是否还在一起。
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通过获得的实验数据，戈特曼将情侣分为两类:婚姻控制者和灾难制造者。
婚姻大师们在接下来的六年里依然相处的非常愉快，但是灾难制造者们在这段婚姻中要么分手了，要么非常不愉快。
当研究人员分析从这些夫妇那里收集的数据时，他们清楚地看到了婚姻主人和灾难制造者之间的差异:
尽管受害者在接受采访时非常平静，但检测仪器检测到的他们的生理反应告诉了真相:他们的心跳会很快，他们会一直出汗，他们的血液会快速流动。
通过观察成千上万对夫妇，戈特曼发现，实验中生理反应越活跃，他们后来的关系恶化得越快。
但是这些生理反应和什么有关呢？问题是灾难制造者在他们的关系中做出了“战斗或逃跑”的压力反应。所以和另一半坐下来好好谈一谈，就像面对一只张牙舞爪的老虎，被他们从肉体上拒绝。
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甚至在聊到一些开心或者平常的事情的时候，就准备攻击对方，互相对抗。这使得他们的血流速度飙升，变得咄咄逼人。
例如，每个实验成员可以谈论他们一天的生活。这会促使丈夫对妻子说:“你为什么不先说呢？用不了多久。”
相反，婚姻主人的生理压力就没有那么明显了。他们很淡定，从他们亲热的举动，甚至是吵架，就能看出他们心意相同。并不是婚姻主人的生理压力反应比受害者好，而是他们能营造出一种互信亲密的氛围，让自己在心理和生理上都感到舒适。
戈特曼想知道更多关于婚姻主人如何培养相互的爱和亲密，以及灾难制造者如何破坏这些稳定的因素。
在1990年的后续研究中，他在华盛顿大学设计了一个实验室，像一个小屋，里面有一张漂亮的大床，人们可以安静地享用早餐。
他已经邀请了130对新婚夫妇在这里住一天，观察他们在假期的共同行为:做饭、打扫房间、听音乐、吃饭、聊天和闲逛。这让戈特曼有了一个重要的发现——一个决定婚姻之树趋向兴盛还是衰败的核心因素。
一整天，这些夫妇都需要交流他们的感受。
举个例子，
一个喜欢鸟的丈夫注意到一只金丝雀飞过花园。他可能会对妻子说:“看外面那只漂亮的鸟！”
这种行为不是在赞美小鸟，而是在寻求妻子的回应——表示她对他说的话感兴趣，并表示赞同。那一刻，他比小鸟更想做的，是建立夫妻间的联系。
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这时，妻子面临两个选择:可以上前迎合她，也可以转身不理丈夫。
虽然看起来很琐碎很傻，但其实反映了健康婚姻需要的很多品质。丈夫认为这只鸟足以成为交换的对象。问题是妻子是否意识到这一点，并高度重视。
那些上前迎合伴侣的人，表现出对另一半爱好的兴趣和支持；
那些把脸埋在背后的人继续看电视或看报纸，但完全不回应或敷衍地回应另一半；
有的甚至使用明显的负面情绪，比如说“别烦我，我在看报纸”。
夫妻之间的这种互动对良好的婚姻关系有着深远的影响。
在接下来的6年里，只有33%的离婚夫妇在实验中迎合另一半，说明只有十分之三的夫妇希望通过情感交流与对方建立亲密关系。
六年后，仍在一起的情侣中有87%在实验中迎合另一半，因为他们能满足伴侣的情感需求。
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通过观察这些类型的行为，无论已婚夫妇的性取向如何，无论他们是贫穷还是富有，也无论他们是否有孩子，戈特曼都可以94%肯定地告诉他们，他们最终会分手，在一起或不和谐，或在多年后复合并幸福地生活。
判断的依据大多归结为精神伴侣在关系中的态度:是体贴、宽容，还是轻蔑、挑剔、敌视。
戈特曼认为，婚姻大师有一个思维习惯:他们总能在生活中找到自己可以欣赏和欣赏的东西。他们会有意识地建立一种相互尊重和欣赏的模式。
然而，灾难制造者只寻找对方生活中的错误和缺点。
朱莉·戈特曼还指出，两种婚姻的区别在于，一种是选择另一半在生活中的对错，另一种是对另一半表示尊重和欣赏。
他们发现“轻视”是导致夫妻分手的罪魁祸首。总是挑伴侣毛病的人，往往会忽略对方做过的大部分积极的事情，只会纠结于自己做错的事情。
对伴侣冷淡，故意忽略对方或很少回应对方，会让对方觉得自己不重要或不受重视，没有价值，导致双方关系破裂。
同时，总是贬低挑剔的伴侣，不仅抹杀了相互关系中的爱，也让对方失去了与疾病抗争的意志；刻薄绝对会敲响一段感情的丧钟。
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相反，体贴会拉近夫妻之间的距离。
研究表明，体贴能带来稳定幸福的婚姻。体贴能让伴侣感到被关心、被理解、被重视，一般来说就是能感受到对方的爱。
正如莎士比亚的朱丽叶所说:
“我的慷慨像海一样辽阔，我的爱像海一样深；我给你的越多，我自己就越富有:因为两者都没有尽头。”
也有证据表明，一个人得到的体贴越多，他就会变得越温和、越友好。这样有助于婚姻关系形成良性循环。
你可以把体贴和友善视为一个人天生的特质，也可以把它视为一种肌肉般的力量。
有些人天生就有这种力量，但也可以通过锻炼变得更强。婚姻大师将体贴视为一种可以成长的力量。他们知道他们必须锻炼来保持这种力量。换句话说，长久的婚姻需要不断的努力。
朱莉·戈特曼(Julie Gottman)提到，如果你的伴侣需要帮助，但你已经累了，压力大了，或者心烦意乱了，那就需要有一种慷慨的精神来支持你在对方需要的时候去满足你的伴侣。
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这种时候，简单的办法当然是无视伴侣的要求，专心玩你的iPad，看你的书或者电视，或者在做你该做的事情的同时，发出“啊”“哦”之类的敷衍性言论。
但是忽略一些需要夫妻情感共鸣的小瞬间，会慢慢扼杀你的婚姻。忽视会拉开伴侣之间的距离，同时也会让被忽视的一方感到不满。
吵架绝对是最难考验人的体贴和善良的时候，但恰恰是这个时刻最需要相互理解。在夫妻矛盾中，轻视和攻击的态度会逐渐放大，变得不可控制，最终婚姻会受到不可挽回的损害。
“体贴并不意味着不表达我们的情感，”朱莉·戈特曼解释道。“这是关于我们表达愤怒的渠道。你可以用难听的话刺痛对方，也可以向对方解释你为什么感到不舒服和生气。这是体贴的表现”。
约翰·戈特曼详细解释了什么样的行为会刺痛对方:
“灾难制造者总是在争吵中反对对方，
他们会说:
你迟到了，怎么了？‘你怎么跟你妈一样’；
婚姻专家会说:
我不想指责你迟到。我知道不是你的错，但是每次都让我等你真的让我很不舒服。
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对于数百对新婚夫妇或无数刚在一起的夫妇来说，不管他们是否结婚，这项研究的教育意义是显而易见的:
如果你想要一段稳定良好的婚姻关系，那就早点、经常的练习如何体谅对方。
当人们想练习体谅伴侣时，总能想到一些大方的小动作，比如互赠小礼物，或者偶尔按摩一下对方的背部。这些确实是慷慨大方的好例子，但同时，不管有没有巧克力和背部按摩，体贴也是建立在日常琐事上互相配合的基础上，并最终成为他们关系的支柱。
另一种练习体贴的方法是慷慨大方，站在对方的角度考虑问题。
从戈特曼斯的研究中，我们知道无论事实是什么，麻烦制造者总是关注他们关系中的负面。
例如:
当丈夫去洗手间不放下马桶垫时，他愤怒的妻子可能会猜测他是故意想激怒她。但很可能这个老公只是有点健忘，不放下马桶圈；
举个例子，
当妻子再次晚餐迟到时，丈夫会猜测她约会迟到是因为她根本不在乎他。
不过我还是花了很大力气订了晚餐，提前下班，好和她度过一个浪漫的夜晚。真相是，这位妻子特意为丈夫挑选了一份这个特殊日子的礼物，却被店里的提货耽搁了。
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试想一下，最后妻子在餐厅看到丈夫，迫不及待地拿出礼物，却面对丈夫尴尬的心情，仅仅是因为他误解了妻子迟到的原因。所以，大度的理解对方的意图和做法，通常会化解很多矛盾。
“即使双方在一段关系中感到有点沮丧，总会有积极的事情发生，人们总是试图做出正确的回应”，
心理学家泰·田代说，
“很多时候，很多合作伙伴的初衷是好的，虽然做的并不尽如人意。所以，我们还是要给对方欣赏和感激。”
另一种体贴的方式是分享快乐。戈特曼说，麻烦制造者的标志性行为是他们不能分享彼此的好消息。
比如恋爱关系中的一方开心地告诉对方自己升职了，对方却满不在乎地看了看表或者只是说了句“那就好”就结束了话题。
我们都知道夫妻要共患难，但研究表明，夫妻能共享快乐是提高婚姻质量的重要因素。如何回应另一半的好消息，对双方的关系意义重大。
在2006年的一次实验中，心理学家Shelly Gable和她的同事邀请了几对夫妇到他们的实验室来讨论他们生活中最近的一些积极事件。那些心理学家想知道伴侣们如何回应彼此的好消息。
他们发现，夫妻回应对方好消息的方式大致可以分为四类:消极和破坏性，积极但破坏性，消极但建设性，积极和建设性。
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假设他们中的一个人最近得到一个好消息，她可以去医学院。她会告诉伴侣，“我可以进我最想进的医学院了！”
如果她的伴侣以消极和破坏性的态度回应她，她会完全无视。比如他会说:“你简直不敢相信昨天我发生了什么！我赢了一件t恤！”
如果她的伴侣以消极但有建设性的态度回应，她会认可这个好消息，但不是以全心全意理解的方式。像这样的典型回应会在给他的好友发短信时说，“好宝贝”。
第三种积极但具有破坏性的反应是，伴侣会给收到好消息的另一半泼冷水，比如说:“你确定你能应付所有的课业吗？那要花多少钱？医学院很贵的！”
最后，给予积极有建设性回应的伴侣，会停下手头的一切，全心全意为她高兴。他会说:“太好了！恭喜你！你什么时候知道的？他们给你打电话了吗？第一学期上什么课？”
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在四种回应中，积极而有建设性的回应是互相体谅。其他三个都在互相泼冷水。
积极的回应可以增加伴侣的快乐，也可以让情侣有机会因为一个好消息而走得更近。用戈特曼斯的话说，积极而有建设性的回应是迎合你的伴侣(分享好消息)，而不是忽视她/他。
积极和建设性的回应是建立健康关系的重要因素。
在2006年的研究中，盖博和她的同事继续关注那些夫妇两个月后是否还在一起。他们发现，仍然在一起的夫妇和已经分手的夫妇之间的唯一区别是他们是否能够积极和建设性地回应对方。
真心关心另一半兴趣的情侣，总能在一起。在早期的实验中，盖博发现积极的回应往往会带来高质量的婚姻和夫妻间的亲密关系。
失败的婚姻总有很多原因，但很多婚姻恶化的主要因素往往是缺乏体贴和理解。当一些生活压力来自孩子、事业、朋友、亲人等。在婚姻中积累，挤占了夫妻之间原本浪漫亲密的时光，很多夫妻开始忽视彼此之间的感情联系，最后对彼此微不足道的怨恨就会让他们分手。
大多数人的婚姻满意度会在婚后的头几年急剧下降。但是体贴和包容，对于那些共同幸福生活多年的夫妻来说，总能促进他们的婚姻。
看到这里，我们不难发现，那么多婚姻心理学的科学研究都在说，一段长久稳定的恋人关系，来源于“体贴”和“包容”。而这一切都是幸福生活和品质生活的保障。
我们经常可以看到贫穷的夫妻过着令人羡慕的幸福生活，而富裕的家庭却经常冷眼相待！
金钱或事业再重要，也比不上幸福的情侣/婚姻关系。
作者介绍:
赵华国家二级心理咨询师已帮助过37人入驻年限10.8年预约私聊。
—结尾—
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