正文|张东晓
有时候人也会有这样的烦恼。
明明在同样的情况下，我也能和不太熟的人打交道，用恰当的语言，恰当的方式，相处融洽。但是换成我很了解的人，我会忍不住做出一些伤人的事情。
原因是什么，如何改变？
01
人际关系水平
简单解释一下，人际关系的层次。人际关系是一个由内而外辐射的系统。亲密关系是我们内心最深处的核心关系，比如和家人、爱人的关系，可以称之为微系统。其他依次向外辐射，如亲友、社会关系、工作关系等外部系统。
我们处理不同系统关系的方式本来就不一样。我们越是处理外部关系，就越需要借助人际功能来调动防御，维持防御。因为外系统关系的情感亲密度并不稳定，我们和同事的情感亲密度肯定不如和闺蜜，和熟人的关系次之。
在外部的社会关系中，我们的情感参与度较低，所以很自然地会利用人际交往技巧和社交面具来拉近距离，促进交流。
回到小时候，孩子在大人教礼仪的时候，经常会面对亲戚朋友邻居，这些人被称为“社会关系”。
很少有成年人教导他们的孩子对他们的母亲或祖父母有礼貌。吃饭的时候，要让妈妈先动筷子。他们回家要先跟妈妈打招呼:你好，我回来了。或者睡前对妈妈说:妈妈，你辛苦了，请休息一下。总觉得怪怪的。
因为爸爸妈妈和爷爷奶奶，这些都是“亲密关系”。在亲密关系的范围内，感情是自然的，是自成一体的，不需要客气。孩子跟妈妈一起哭，跟爷爷奶奶要糖果，跟爸爸一起玩，是再正常不过的事情了。
在亲密关系中，我们不需要太多的伪装。人是放松的，情绪是流动的。“礼貌”是一种外部规范模式，用于在远亲的情况下建立联系，实现友好交流，促进关系的进一步加强。一般来说，不算太亲密的关系，需要以礼拉近；上下级关系需要悠着点，观察对方的需求，遵守基本规则。在一段不能自由发挥的感情中，我们需要根据具体情况和地点，规范自己的行为，礼貌社交。
02
亲密关系更容易让人“放肆”
在亲密关系中，我们的情感安全感更高，人更放松，我们的防御系统自然会降低警惕。更重要的是，我们被关注、被关心、被理解的欲望自然会得到释放，负面情绪也会不由自主地宣泄出来。
在安全的关系中，我们会更容易发脾气和攻击别人，因为我们知道对方是安全的，不会像外人一样对我们采取过度的报复，也就是代价最少。
同样，在安全亲密的关系中，我们的人际边界意识会降低，也就是不会把对方当成独立的个体，而是当成自己感受和欲望的对象。
亲密关系中很容易对你我漠不关心，很多冲突都来源于这种“对你我漠不关心”，也就是说我们容易不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上，按照自己的意愿去猜测对方，把自己的“内心戏”当成关系中的现实。
但是在对外关系上，我们的人际边界是比较清晰的。不把对方当自己人，投射的程度就会趋同。
亲密关系之所以成为冲突和矛盾的重灾区，是因为我们更多地不自觉地投射和忽略了对方的真实想法。我们更愿意相信对方知道我们在想什么，不用多说，对方也知道我们在想什么。关系越密切，这种期待就越多。
如果说外部人际关系需要我们“穿衣”是为了防御，那么亲密关系更像是脱衣服。在外面穿好衣服，甚至西装革履，正装。人们自然会有不同的说话方式和举止。正装隐含着我们特定的社会形象，需要形象管理。
亲密更像是脱下西装穿上家居服，甚至是一丝不挂。当我们失去了防御，我们的本能和原始形态就会自然膨胀。
小时候，妈妈会听懂我们特殊的语言和表情，通过看我们的表情和表情来猜测我们是不是不开心、不舒服、生病了，然后帮我们处理问题。
她知道一个婴儿的意义，并且悉心照料，孩子不需要做任何回报。这就是亲密关系的原型，我们内心深处还是有这种潜意识的渴望:你不是别人，为什么不能对我更好，做得更好？我在外面受了委屈，当然要在你面前弥补。
这是内在孩子的愿望，他想要被爱和被包容。
但我们心里还是有成年人的功能，就是明白关系中的交换原则。当我长大后，我会明白在关系中没有无条件的给予或索取。我们的付出和付出通常保持平衡。
交换原则的意思是:我希望别人怎么对待我，我就怎么对待你。我希望被尊重，我也会尊重你；我希望被善待，我也会善待你；我不仅关注我的需求，也看到你的需求。我不会把你当成无限的情感提款机，只取钱不存钱。
那我们就来说说如何在亲密关系中营造一个舒适的、支持的关系氛围。
03
在亲密关系中保持界限感。
关系再亲密，你还是你，我还是我。我们可能很相似，性情相投，友好相爱，但我们毕竟不是孤独的。我们可能有不同的想法，不同的需求，不同的个性，不同的偏好，等等。多正常啊。我们不是彼此的影子，彼此也不是我们的镜子。
1.我们认为我们所认为的就是我们所认为的吗？
注意你自己的投射。简单的现实检查原则:如果你认为是这样，在发脾气或采取行动之前，暂停一秒钟，问问对方是怎么想的。
比如，你下班回家，发现地板上有一堆垃圾。肯定是熊海子的错！你瞬间充满了愤怒。在你狂吼之前，简单地问一句:这是怎么了？
也许熊海子会告诉你他在做什么样的“实验”。他本着科学探索的精神，把包装盒做成“泰空”的堡垒，然后兴奋地向你展示他的“成果”——你看到的那堆垃圾。
你有机会知道，你以为的恶作剧，其实是孩子兴奋地给你看的“收获”。虽然你的内心在咆哮，但在你给孩子一个解释自己的机会后，你会明白那堆垃圾对孩子的意义，避免一声咆哮带来的负面效应，增进亲子关系。
虽然你的心在滴血，但你可以讨论如何用另一种方式把“泰空堡垒”送到楼下的垃圾中转站，而不是直接上演星球大战。当然，也有可能孩子只是做了一堆垃圾，看起来心不在焉，逃避责任。那就放心吧，没有误会，没有问题。
2.表达你的愿望，而不是你的要求。
“你为什么这么笨？你为什么这么懒？你为什么不帮我这个忙？”这样的日常口头批评换成了自己的一厢情愿，“我想让你帮我看看作业。我想每天做更多的锻炼。我要你陪我练，好吗？”
与需求不同，愿望没有强制性，没有压迫感。欲望并不要求对方接受，但当对方感觉不到压力时，就不会有敌意。我们表达意愿的时候，隐含的意思是:这是我个人的意愿，但我尊重你的选择。
3.倾听对方的想法，了解TA的沟通风格。
我们的语言和行为背后通常都有相应的动机。与其纠结于文字，不如倾听对方的想法，我们的动机是什么，我们交流的目的是什么。
你想要什么?我想要什么？当我们的动机相似时，文字的错位就不再那么重要了。很多时候，我们说的话与我们内心的想法脱节，甚至背道而驰。明明担心他回家太晚会不安全，嘴里说的却是:为什么每次都不守信用？你明明说好八点到家的！
如果对方能理解你的动机是关心和焦虑，他可能不会太在意你的挖苦。你越了解一个人，就越能理解他的沟通风格，也就是说，他表达的背后是什么情绪。很多人不习惯深情地表达关心。他们可能会故意用愤怒的语气表达他们的担忧。听“画外音”，忽略细节，就不会太刺耳。
4.沟通没有输赢。
能称得上亲密关系的人都是我们的亲人，没有那么多这样的人。
当我们经历了人生的低谷，经历了苦难和挫折，才会明白这种情感是多么珍贵。人与人之间真挚的情感是难得而美好的，值得我们用心去保护。当你在生活的沼泽中挣扎时，你的亲人就在你身后，充当你的挡箭牌和社会支持网，在你跌倒时不唾弃你，接纳你。这是我们最好的礼物。
当你明白了这一点，我想我就不需要解释为什么交流没有输赢了，因为我们和亲朋好友的一切交流都是为了更好的在一起。
作者:张东晓，国家二级心理咨询师，华中师范大学应用心理学系研究生，中挪精神分析培训先进集体。来源:非零心理学。
—结尾—
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