01

很多人际关系失衡。一方明显处于强势，另一方明显处于弱势。而且强势的一方很有攻击性，弱势的一方不允许表达自己的感情。

但是，任何人一旦受到攻击，都会感到愤怒，想要反击。再不平衡的关系，这也不例外。但在严重失衡的关系中，弱势一方害怕表达自己的愤怒，更害怕反击。他们的意识和潜意识甚至会出现严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。

但是，一旦产生了愤怒，我们一定会寻找发泄的出口。弱者不能直接表达愤怒，所以绝对不敢违背强者的要求，绝对不敢挑战强者的意志。在强者一方的强力攻击下，他们对诺诺唯命是从，而且表现极其出色。

但是，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们搞砸了；信守承诺很容易，但他们不会遵守...总之他们经常会犯一些莫名其妙的错误，让强势的一方怒不可遏。

盛怒之下，强势的一方看起来好像受到了严重的侵犯。

这也是弱者的反击，是弱者潜意识深处的渴望。他们没有表达出强烈的愤怒，甚至没有一点点的愤怒，只是通过犯一些莫名其妙的错误，最终取得了结果，这和直接用愤怒攻击强者一方没什么区别。

这种心理机制被称为被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

偷袭经常出没的地方就是家庭。

因为，父母和孩子的关系，还有夫妻关系，是最容易失去平衡的，父母也是最容易以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的反击。

但是，被攻击时借的名再大，被攻击的孩子都有愤怒，都要想办法泄愤，反击。

02

被动进攻是弱者的武器。

事实上，无论关系多么亲密或特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方也会在第一时间产生同样的愤怒。很多人长大后认同父母的粗暴教育，并为父母辩护说:“他们是为了我好。”但是，如果你让他们做一个简单的工作——把被打的经历一一描述出来，他们会惊讶地发现，他们的内心依然有着强烈的愤怒。

从这一点来看，民主家庭营造的氛围远远好于专制家庭。不是说民主家庭不被攻击或者被攻击。

其实任何家庭都和社会一样，难免家庭成员会轻易侵犯对方空的房间，并由此产生愤怒。区别不在于有没有攻击，而在于攻击之后。

在民主的家庭中，家庭成员之间的关系是相对平衡的，没有明显的强势一面，也没有明显的弱势一面。这样，一旦产生了愤怒，他们就可以表达出来，而且因为能够很好的沟通，这种表达也不会轻易发展到破坏的地步。所以，因为心中没有被压抑的愤怒，这样的家庭不会有很多“隐形攻击”。

家庭如此，社会亦如此。所以，在一个民主氛围浓厚的公司，人是比较活跃的。相反，在一个专制的公司里，人们必然会养成很多被动进攻的方式，所以人们经常会犯一些莫名其妙的低级错误，比如懒惰、遗忘、拖延、放我鸽子...这些所谓的粗心往往是被动攻击。

虽然专制的父母、配偶或上司经常会压制对方来表达自己的情绪。而他们自己却常常被激怒，因为他们发现“不称职”的子女、配偶或下属常常会犯一些不该犯的错误，而这些错误让他们暴跳如雷。

其实这是对方潜意识深处的渴望。“我不能直接攻击你，但我可以让你生气，这和直接攻击你没什么区别。”甚至被动攻击造成的伤害更大。

被动攻击是很常见的，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击。其实一般不平衡的关系也是如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是一种常见的调节机制。瑞士女心理学家Verena Castel在她的著作《愤怒与攻击》中描述说:

(关系)一方有优势，另一方处于劣势。优势方对劣势方有所顾忌，所以不得不做出一些妥协，而劣势方对优势方感到某种恐惧，必须表现出反抗才能让对方做出让步...(双方)形成脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方就会产生冲突。这时，如果强势一方采取攻击性的行动，弱势一方多半会以被动攻击的方式来自卫，如沉默、回避、哭闹、离家出走等。这时候强势的一方会觉得自己被忽视，被冷落，被鄙视，愤怒。同时，他也会对自己攻击的后果感到后悔，从而采取一些补救措施，做出让步，让双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。

被动攻击的示例:

(1)你和一个经常打哈欠的人在一起。你问他是累了还是病了。他回答说没有，他很好。这个时候，再看到他打哈欠，你会有什么感受？你会想“你以为和我在一起就这么没意思没意思吗？”结果你的自尊心受到了伤害。但是，对方好像很真诚的告诉你，他喜欢和你在一起。然而，他不停地打哈欠。他的哪些信息是真诚的？你无法评判也无法反击。和他在一起，你不愿意，但是离开他好像又有负罪感了。

(2)你的同事健忘。他总是拖延重要的事情。你让他起草一份重要文件，他向你保证没问题。然而，当你第二天向他要文件时，他说:“非常抱歉，我完全忘了这件事！我现在就去做。”他看起来很真诚，现在满怀歉意地补办。然而，你的生意被耽搁了。重要的是他一次又一次地这样做。

(3)14岁女孩，有一个比她小6岁的弟弟。自从我弟弟出生后，她父母对她的爱几乎全部转移到我弟弟身上，她很被忽视。她渴望父母的爱，但她不敢表达，因为父母对她不耐烦。所以她很不开心，但又不敢表达对父母的怨恨，因为她害怕一旦表达了，她可能连现在的爱都得不到。所以，她拼了命地做家务，照顾好爱吃醋的哥哥。然而，她总是犯一些大大小小的错误。洗衣服的时候，她要么把各种衣服混在一起给对方染色，要么就是忘了晾干。做饭时，食物经常烧焦，盘子也容易碎。在照顾弟弟的时候，她刻意对弟弟好，但他就是不想和她在一起。总之，各种事情她都尽力去做，但是好像什么都做不好。其实她所有的“无心之失”都可能是被动攻击。

03

解决方法:学会生气。

如果你被攻击，你会生气。愤怒作为一种基本情绪，是调节关系的重要武器，有了愤怒，我们就会找到表达的方式。如果你不想，潜意识会做这个工作。不攻击别人，就是攻击自己。

正是在这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂之夜》中写道，最好只和那些表达愤怒的人交朋友。因为，看似无法表达愤怒，其实人家是在用他特有的方式回击你，最常见的就是被动攻击。

有些人看起来从来不生气，总是很善良，但是你和他们在一起很不舒服，脾气变得很差。这是因为这些看似从不生气的人，实际上却频频被动地攻击你。

而且，因为被动攻击这么隐蔽，好像你没有还手的资格。如果还手，就像打棉套，使不出力气。

另外，你很容易感到内疚。毕竟，被动攻击者看起来是无辜的。

但是，我们也不能轻易指责被动进攻者，因为几乎可以肯定的是，他的愤怒被某些重要人物严重压制了。比如孩子的愤怒资格被父母剥夺，妻子的愤怒权被丈夫抢夺。在这些重要的关系中，他们形成了被动攻击，一种被动的自我保护方式，然后将其带到生活的各个部分。(在专制主义充斥职场和家庭场所的中国，有很多人消极攻击自己的人格，以一种温和的姿态出现，但你能隐约感受到他们压抑和不健全的人格。归根结底，人的内心需要一种平衡机制。如果正常的方式被压制，就会发展出另一种方式。)

但同时，我们每个人都要反思，我是不是喜欢用被动进攻。正如Verena Caster在《愤怒与攻击》中所说:

我们每个人都应该问问自己:你有没有通过语言、态度、姿势等伤害过别人。，装作若无其事甚至温柔的这样做？如果你经常这样做，而你没有意识到，那么你应该反思一下自己，看看自己的自我定位有没有偏离，和别人的关系有没有不正常。

04

10句话提示对方隐藏敌意，被动攻击。

是不是总有人让你情绪起伏，像坐过山车一样？有没有一个人，昨天还对你激情四射，今天却冷冷淡淡？想和家人朋友推心置腹的谈一谈，谁老说他？美国莫尔维安大学心理学助理教授塞恩·惠特森(Thain whitson)认为，如果你对上述三个问题的回答都是肯定的，那么很有可能你已经被被动攻击了，或者你自己也有被被动攻击的倾向。

所谓被动攻击，是指故意隐藏自己以机智表达愤怒的方式，包括针对目标对象实施的一系列动作，使对方觉察不到自己的愤怒。

以下10句话是被动攻击的典型表现，可以帮助你对隐藏的敌意进行预警。

1.“我现在很平静！”

被动攻击者不公开表达敌对情绪，而是否认愤怒的感觉——他在暴怒的同时坚持自己是“冷静”的。

2.“好吧。”“随便。”

不高兴地退出争论是被动进攻的基本策略。人们认为直接表达愤怒是不好的，所以用这两句话间接表达不开心，切断与你的直接情感交流。

3.“快了！很快！”

口头承诺，但没有行动。例如，当你让你的孩子打扫他的房间时，他说:“好的，马上！”但是什么都没发生。很可能他在用被动进攻的方式对付你。

4.“我不知道你现在想要它。”

一般来说，人们只会在自己不喜欢的任务上拖延，而消极攻击者是拖延症的大师，他们利用拖延来折磨他人或摆脱苦差事，而不会直接拒绝。

5."你要求事事完美。"

除了拖延，更复杂的被动进攻策略是按时完成任务，但完成的质量并不是你所期望的。例如，学生交的作业很马虎，丈夫为不喜欢牛排的妻子做了美味的牛排，员工在一个重要项目上严重超支...在这些情况下，你批评他，他不仅为自己辩护，还指责你不够灵活或者过分追求完美。

6.“我还以为你知道呢！”

被动攻击的最高境界是故意的“疏忽”。为了表达他的愤怒，他故意不告诉你一些事情，让你很难受。当你问他为什么时，他用疏忽来为自己的不作为开脱，而在背后幸灾乐祸。

7.“别担心，我很荣幸为您服务。”

在客服部门，你经常可以看到似乎很关心你的工作人员，或者在客服电话里听到超级礼貌的声音，向你保证一切问题都能解决。从表面上看，客服代表的态度很配合，但要注意笑容背后的怨恨——他一转脸，就会把你的申请扔进废纸篓，或者在你的申请表上重重地盖个“不受理”的戳。

8.“凭你的能力能做到这一点就不错了。”

被动攻击用这种恭维给你最深的羞辱。同样的，“别怕，就算你这个年纪，也可以扎牙齿”“其实很多男人都喜欢胖胖的女生”。听到这个“安慰”后，你有什么感受？

9.“我只是开个玩笑。”

讽刺是公开表达敌意的常用方式，但后面拐弯抹角是合适的。如果你不高兴了，被动进攻者就会装可怜:“开个玩笑而已，不行吗？”

10.“不会吧，你现在生气了？”

被动攻击者很擅长在打了别人之后，看着对方暴怒，可以保持冷静，也可以假装惊讶。其实他是看着你开心的情绪失控，反而说你“反应过度”。

来源:万盛新语

作者介绍:

—结尾—

标签:社会心理学

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